Egy férfi vidéki körútja során bemegy egy szállodába.
Mielőtt bejelentkezik, észreveszi, hogy egy gyönyörű fiatal nő kihívóan bámulja.
Elkezdenek beszélgetni, és úgy összemelegednek, hogy egy fél óra múlva, mint férj és feleség vesznek ki szobát.
Másnap reggel a férfi kijelentkezik, de nem hisz a szemének, mikor meglátja a számlát.
- Itt valami félreértés történt, ez a számla több mint százezer forint!
Pedig én csak egy éjszakát töltöttem a szállodában.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?

-???

- Amikor kifelé tolat a parkolóból!

_

-Nagymami,te mindig azt mondtad.hogy te a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban,most meg látom,hogy teli van a polcod szexkönyvekkel...
-Tudod,kisunokám,nekem az már történelem!

_

Sztorik
Múltkor a buszon megláttam egy helyes csajt. Szemezni kezdtünk, ő is igen feltűnően nézett engem. Túlmentem a megállón ahol le akartam szállni. A következőnél csak én szálltam le és a csaj.

-Mi lenne a földön nők nélkül?

-???
- Globális felmelegedés!

_

- Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
- ???
- Szeretik az állatokat...

_

Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza.
Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól:
- Hát mi történt veled Piroska?
Piroska szomorúan felel:
- Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot.
A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt:
- Én meghegesztem neked a vázat.

-Mi az egér hangszere?

-???

-Cin-tányér!

_

- Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rám jön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!

_

- Képzeld! - mondja egy színész a barátjának. - Tegnap kimentem az ügetőre, és megjátszottam egy lovat...

Drágám, nem lehetne mégis inkább elvetetni a gyereket? - kérdi a férj
- Megőrültél! Már tíz éves!
- Akkor legalább a hegedűjét!
_

Kohnt beviszik a rendőrségre.
- Hol laksz, te, gané!
- Síp utca 8.
- Ne hazudj, úgyis ellenőrizzük!
Két zsernyák el is megy a címre. Rövidesen vissza is jönnek.
- Kint voltunk, de ott bizony nem lakik semmilyen Kohn. Na te szemét, most megemlegeted, hogy hazudtál nekünk!
A zsaruk egész éjjel vallatják, kékre, zöldre verik, de nem mennek semmire.

Az idős házaspár istentiszteleten vesz rész.
A felénél az asszony odahajol a férjhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
_

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No, -így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

A  feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.
Megkapják az italt, és a nő elmegy.
Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk, ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy!

Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a beosztottjával kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben.
A portás első kérdése természetesen ez volt:
- Házasok önök?
- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott - Mind a ketten!

_

- Melyik az az állat amelyiknek több mint a fele zsír?
- ???
- A zsiráf!

_

 Domain:

- És milyen domain nevet szeretne?
- Mittu domain! 

_

Én már csak úgy vagyok a munkakedvemmel , mint a szombat esti bulizás után a leányzó : Vagy megjön , vagy nem !

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
_

- Hogy hívják a holland énekesnőt?
- Van Esze de Mire!
_

A4-es rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném!
_

A nők tippelése mindig pontosabb, mint amit a férfiak biztosan tudnak!
_

Három cigány arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ.Az első:
-Én Schaumát használok, mert a Schauma a hajnak a fénye.
-Én Wash And Go sampont használok, mert szép lesz a hajam
-Én Sunlichtot használok, mert a Sunlicht az odaégett zsírt is eltávolítja!